Travailler au guichet chez des Huissiers, un métier reposant

Bonsoir,

Aujourd'hui, vu que je n'ai toujours pas grand chose à poster sur ce blog, j'ai envie de faire un article un peu différent de d'habitude.

Je blablate souvent sur moi, mais rarement sur le boulot (ou alors, 2-3 mots).
Je dois préciser avant toute chose que cet article n'a pas pour but de me plaindre, mais plutôt de "dédramatiser" un boulot pas toujours facile et pas toujours bien vu (même si les 1er à râler sur les Huissiers sont souvent aussi les 1er à râler si on leur doit 1 euro, lolilol). Une bonne ambiance de travail et des collègues sympas font toujours la différence!

Je dois aussi préciser que je ne fais pas que du guichet. Heureusement, il n'y a pas constamment du people à l'accueil, du coup, je fais aussi de l'administratif, des courriers, du téléphone, de l'encodage de paiements et de la rédaction d'actes divers.

Bref, au guichet, il n'y a pas que des cas sociaux! Je ne juge pas, ça peut arriver à tout le monde d'avoir des dettes. Le tout est de les assumer.
Il y a des gens qui ont des sous et qui paient en une fois.
D'autres qui en ont moins et qui prennent des arrangements selon leur moyen et les respectent scrupuleusement. Faut pas croire, on est pas des monstres, on peut être compréhensif si on montre de la bonne fois.
Ceux qui te disent "Je sais, j'ai foiré, maintenant c'est à moi d'assumer" ou encore ceux qui font des petites blagues en disant "ça ne sert à rien de s'énerver, c'est pas de votre faute si j'ai des dettes", les habitués qui te demandent comment tu vas etc... Ben tu as envie de les embrasser!

Car en général, le quotidien est plutôt peupler d'insulter diverses, ponctuer parfois de menaces de mort bien sympathique.

Croyez-moi, il faut avoir le cœur bien accrocher (rien qu'à cause de certaines personnes qui n'ont pas croiser un savon ou une brosse à dent depuis longtemps...) et surtout jouer un rôle.
Moi, 1m60, 45 kilos toutes mouillées, ne faisant pas vraiment mes presque 28 ans, je peux vous dire que pour tenir tête à par exemple un mec qui mesurent 2 mètres, à une armoire à glace ou à une dame d'une cinquantaine d'années qui gueulent, j'ai intérêt à être à y fond, dans mon rôle!

 Mais voici un échantillon des remarques les plus adorables. <3

 - Vous êtes des voleurs. (un classique: j'y ai droit plusieurs fois par jour)

- Vous êtes vraiment méprisable. (ajoutez-y avec un regard haineux, c'est mieux)

- Vous n'avez pas honte de faire tel métier? (bien évidemment prononcé par une personne exerçant le métier de "chômeur", cela va sans dire!)

- Je vais vous attaquer en justice! (je l'adore, celle-là) ou sa variante "Je vais aller trouver mon avocat" (putain, mais ils ont tous des avocats, c'est dingue!)

- Conasse. (simple, rapide, efficace)

- T'es qui toi? Une petite merde, une sale petite secrétaire de merde. T'es quoi?  T'es rien! T'es qu'une merde. (ok, j'ai compris le message)

- Je gagne pas 4000 euros pas moi, hein. (et bien: moi non-plus, mon gars)

- Il faut faire quoi pour que vous m'écoutiez, que je vienne avec un flingue et tous vous descendre? (pas de bol, si tu nous descends, on pourra vraiment plus t'écouter)

- La prochaine fois, je viendrais avec un flingue. (tu veux un mars?)

- Si il y a un Huissier qui vient encore chez moi, je le démonte! (youpie! Ça, ça fait TROP peur)

- Je vais envoyer un grigri sur vous. (vous devriez plutôt utiliser le vaudou pour résoudre vos soucis d'argent, non?)

- Je suis sur le fil de tuer quelqu'un. (c'est bien, continue: tu es sur le fil de parler correctement le français)

- Je vais me suicider à cause de vous. (le chantage affectif, j'adore!)

- Et j'en passe....

Voici maintenant quelques unes des pires excuses:

- Je ne peux pas payer car je pars en vacances. (moi perso, quand j'avais pas de thune, bah je partais pas en vacances...)

- J'ai eu beaucoup de difficulté car mon père vient de décéder. (tiens? Il ne venait pas déjà de décéder il y a 3 mois? Attends, et il y a 7 mois d'ici, aussi!)


- Je ne peux pas payer car ma télé est tombée en panne donc je dois en racheter une nouvelle. (la télé: un bien indispensable.)

-  Je ne chie pas l'argent. (c'est con)

- Je ne peux pas payer car je viens de m'acheter une nouvelle voiture. (Une Mercedes, une Audi ou une Jaguar hein faut pas croire!).

- J'ai vraiment de gros soucis d'argent. (les faux ongles à 35 euros  la retouche tout les 15 jours, pour ça, ça roule)


- Et j'en passe aussi....

Mais faut pas croire il y a aussi les plans dragues, chez les Huissiers!

Moi, à un mec qui accompagnaient un autre et qui venait de s'appuyer au guichet en me fixant:
- Vous avez aussi un dossier chez nous?
- Si c'est un dossier avec vous, je veux bien.

Le mec qui arrive avec sa bière, mort plein à 10 heures du mat':
- Waouuuuh!
- Bonjour, Monsieur.
- Vous êtes raaaavissaaaaante!
-  Oui, bon. Je peux avoir votre numéro de dossier?
- Vous aimez les ziboux? (avec le "z", et je précise que j'avais un collier hibou).
- Oui. Je peux avoir votre numéro de dossier?
- Vous les aimez les ziboux, vous êtes un vampire alors? (et là, je cherche toujours le rapport)
- Euh?
- Vous êtes raaaavissaaaannte!

Et je clôturerais ce post par un trop cool dialogue qui a eu lieu aujourd'hui même.

- Vous dites quoi, à Dieu?
- Je ne crois pas en Dieu, Monsieur.
- *rire sadique* aaaahh, vous savez que vous allez aller en Enfer, vous?
- Ah bon? Je n'ai rien à me reprocher, pourtant...
- Les Huissiers, ce sont des mercenaires.
- Ah oui? Et ils vont aller en Enfer aussi, je suppose?
- Bien évidemment!
- Bref, concrètement, Monsieur,  vous comptez payer ou pas?
- Je vais envoyer la foudre sur vous!
S'en suit un dialogue sur le dossier pas intéressant, puis, juste avant de partir:
- Mademoiselle, je voulais aussi vous dire...
- Ca ne m'intéresse pas, Monsieur.
- La malédiction est lancée!

LOL.

Voilà.
Vous saurez donc que la malédiction est tombée sur moi.
Sur ce, je vais finir ma barre chocolatée puis aller me coucher.

A bientôt!